• Autres récréations - Histoires de banquiers...

    Par jean--marie dans l'oeuvre des autres le 30 Juin 2012 à 12:00




    Maintenant que ces beaux messieurs sont un peu rassurés (grâce à notre fric) on peut s'amuser...
    Bien sûr, ces histoires sont très connues...
    ou peut-être les ai-je  déjà publiées.
    tant pis...

    A Londres, un banquier de la City, très élégant, parapluie, canne et costume trois pièces rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
    Le banquier jette un coup d'oeil discret au punk.




    Alors celui-ci lui lance agressivement :
    -Ben quoi, je vous étonne ? Vous n'avez jamais fait quelque chose qui sort de l'ordinaire, vous !
    A quoi l'autre répond :
    -Détrompez-vous, jeune homme, dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai un jour violé un perroquet et... je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils...





    ~~~~~~~~~~~~~~~~
    L'oeil de verre
    Un monsieur en grande difficulté avait besoin d’un prêt. Il se présente alors à un banquier et lui explique son cas. Le banquier, qui ne s’émeut pas tellement pose à son visiteur, de façon froide et objective, beaucoup de questions et impose de très sévères conditions. Le demandeur se sent un peu perdu, mais il insiste car il est vraiment dans une situation très difficile.

    Le banquier avait un oeil en verre, mais, dans sa vanité, et au vu de tout l’argent  donné  pour l’acquérir, il était sûr d’avoir deux yeux absolument identiques. Alors, devant l’insistance du demandeur, il décide de jouer au grand seigneur, et lui propose un jeu : "si vous êtes capable d’indiquer lequel de mes yeux est en verre, vous aurez votre prêt".

    Le monsieur regarde attentivement l’un et l’autre des yeux du banquier et dit, sûr de lui : "c’est celui-ci, votre oeil gauche, qui est en verre".

    Le banquier, un peu surpris  par cette assurance, lui dit : "c’est exact, c’est bien mon oeil gauche qui est en verre. Vous allez donc avoir le prêt que vous m’avez demandé". Mais, pensant certainement à poursuivre en justice le fabricant de son œil de verre, il demande au client :
    "comment avez vous découvert que mon oeil gauche était en verre ?"

    L'autre lui répond, avec la même assurance : "cet oeil là ne peut pas être à vous ; il a quelques étincelles d’humanité".
    ~~~~~~~~~~~~~~~~


    La vieille dame et le banquier
    Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d’argent et insiste pour parler au Président de ladite banque afin d’ouvrir un compte d’épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d’argent.
    Après bien des discussions (pourquoi voulez-voir voir M. le Président ? etc. etc.) un employé accède à sa demande.
    Le président de la Banque, intrigué, lui demande alors combien elle aimerait déposer.
    Elle lui répond : « 165 000 $ » tout en plaçant son sac d'argent sur le bureau. Curieux, celui-ci lui veut savoir comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
    La vieille dame lui répond qu'elle fait des paris. Le président, surpris, l’interroge : "Quel genre de paris?"
    La vieille dame explique : "Dans ce genre,  je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
    Le président se met à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de  pari était impossible à gagner. 
    Alors la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".
    "Certainement, répond le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ". La vieille dame lui dit : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
     "Aucun problème ", affirme le président de la Banque tout confiant
    Ce soir-la, malgré tout, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne peuvent absolument pas être considérées comme carrées et être ainsi certain, sans équivoque aucune, de gagner ce pari.
    Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présente avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ établi sur le fait que les testicules de ce dernier étaient carrées.
    Le président confirme en effet  que le pari est conforme aux engagements pris la  veille.
    La vieille dame lui demande donc de laisser tomber son pantalon et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fait avec complaisance.
    La vieille dame s'approche pour voir de plus près et lui demande si elle peut toucher.
    Le président donne son accord et, stupéfait, constate  que l'avocat est en train de se frapper la tête contre  le  mur...
    Il demande à la vieille dame pourquoi il agit de la sorte...
    Elle répond :
    "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, ce matin, aux alentours de 10h, je tiendrai dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! "

    Ouais, bon, c’est amusant mais il n’y a pas de quoi grimper aux rideaux…
    question subsidiaire : quel est le montant du gain de la vieille dame ?

    Vous avez gagné mon estime…





    Histoire attribuée à l'Américain Dale Carnegie (1888-1955), auteur, entres autres, du célèbre ouvrage « comment se faire des amis »


    Post Scriptum :

    Bof...
    Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. Il est écoeuré et lui demande comment elle a pu en arriver là. Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin. C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?


    ~~~~~~~~~~~~~~~~
    Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
    - Vous fumez sir ?
    - Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
    - Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
    - Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
    - Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
    - Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
    Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
    - Fille unique, je suppose ?
    Bof...

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